Loupak.cz - Vtipy

Přijde mladík do drogerie a prodavač se ptá: „Máte nějaké přání?”
Mladík váhavě vykoktá: „Ehm, chtěl bych... eh, balíček kondomů.”
„Tu máte,” odvětí prodavač a pokládá balíček na pult.
Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a tak povídá: „Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky.”
„Tu máte,” odvětí prodavač a pokládá na pult druhý balíček.
Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů.
Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne: „Bože, děkujeme ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří jej pomáhali vypěstovat...”
Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příboru, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze.
„Amen!”
Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha: „To jsem nevěděla, že jsi tak nábožensky založený člověk.”
On, také šeptem, odpovídá: „Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii!”

„To bys nevěřil, jak té mé nové svítí oči,” svěřuje se Bedřichovi Jonáš. „Když se jí do nich chci podívat, musím si vzít sluneční brýle!”

Frajer potká na diskotéce holku a po pár ploužácích se s ní někam vypaří. Druhý den se ho vyptávají zvědaví kamarádi: „Tak co, vyspal ses s ní, vole?”
„Nevyspal, lidi, strašně chrápala!”

Ptá se oddávající mladého muže: „Vy jste ženich?”
„Ne, ten je támhle u dveří, já jsem ve finále vypadl, ale po praktických zkouškách si mě nevěsta ponechala jako náhradníka!”

Jak si říká teplý Superman?
Zadkoman.

Otázka do LST: „Milé BRAVO, moje přítelkyně má Nokii a já Siemens. Má náš vztah naději?”

jedou tri holcicky ve vytahu a tu ta nejmladsi uvidi na zdi neco slizskeho.Olizneto a rekne fij to je snopel,ta druha to olizne a rekne ty hloupa to je mrdka,ta treti to olizne a rekne A NENI Z NASEHO BARAKU.

Mají slipy vliv na sníženou potenci?
Ne, ale jako výmluva je to dobré!

„Slečno, vy jste opravdu moc nesmělá. Vy jste určitě ještě neměla chlapce.”
„Máte pravdu, neměla. Minulej rok jsem měla dvě holčičky.”

Nevěstě se na svatbě udělalo nevolno, ženich ji vzal nahoru do ložnice a pochopitelně využil situace. Když se vrátí dolů, ptá se ho farář, jak to dopadlo.
„Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a už je jí dobře.”
Farář si ho prohlédne a pak praví: „Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou...”